“店长你好，我是一名大三的学生。最近有个问题让我很困扰，自从我谈恋爱之后，感觉朋友们都离我越来越远了。我主动去联系一个关系很好的朋友，Ta也就是简单回应几句，但是过生日时Ta还是每年都会送我东西。这个到底是为什么呢？而且我感觉越长大朋友越少，可是我看身边的同学就算谈恋爱了还是有很多好闺蜜。我一度怀疑是不是自己的问题，我这是怎么了呀？”
我觉得友情对于我们来说是非常非常重要的，它有点像是背景音一样的存在。在我们的生活里，或许它不会像爱情、亲情那样成为我们日常生活的主旋律，而且它好像给你带来很多困扰，你什么都要围着这些关系转，但是它的存在却是绵延不断、细水流长、不可或缺的。
(资料图片仅供参考)
很感谢这位糖丸儿的来信，Ta为我们开启了一个经常在我们的生活里出现，但是却很少深入讨论的主题，那就是 友情。 理想的友情是什么样子的呢？它是不是真的不如爱情那么重要？还有成年人之间的友谊又是什么样的？我们到底要怎么做才能拥有一段成熟、健康、稳定和长期的友情呢？这就是我们今天要谈论的话题。
谈论这个话题，我们就需要我们的三位“好朋友们”。一位是 《怪癖心理学》 （ 这个在之前的读书栏目里边有做过），一位新朋友 《大人的友情》 ，还有一位是 《活出感性》 ，但这本书实在是太贵了，我只有一本而且我现在还不知道它在哪儿，就贴个图在下面吧。
1 真的是恋爱影响了友情吗？
这位糖丸儿来信读起来让我有很多很多的联想，顺着朋友离我越来越远了这个角度想下去会有很多猜测，会不会是Ta们嫉妒我恋爱呀？难道Ta们不喜欢我的对象？还是我说的什么让Ta们不高兴了？当然不排除真的有上面的各种可能性，但是这样的朋友似乎也不能称之为真正的朋友，是不是。
真正的朋友彼此在某种程度上能够互相理解对方的想法、拥有共同的兴趣，你们会关心类似的事情，见了面有话说，同时彼此信赖、可以相互依靠，有了问题也可以沟通。 所以恋爱怎么会阻碍友情呢？有没有其它的可能性呢？
我记得我刚开始恋爱的时候，确实也被朋友diss过是个重色轻友的人。比如平时我们什么时候需要对方，对方随时都可以出现，你一单身能有什么事呢。但是处于热恋期时，肯定更希望跟对象见面，多了解了解，那时热乎劲正在兴头上。
但其实这个时间不会持续太久，热乎劲一过去到了稳定期，其实生活又像以前一样，恋爱脑也趋于平静了。不会说生活都要围着你的恋情去转，好像跟其它的人没有什么关系、形同陌路了。所以又会经历一个慢慢的回到我们之前的一些日常规律当中去的过程，所以这时要思考的可能不是Ta们为什么离我远了？ 而是我之前的那个状态相当于是把Ta们屏蔽了。
还有一种感觉朋友在远离我们的可能性是它其实是 某种我们自己内心的暗示或者投射， 刚才我提到的《怪癖心理学》里就提到人们会被以前听过的话或者体验过的经历感染，然后会形成一种心理暗示，不知不觉中你就被它支配了。
所以这位糖丸儿，你要想一想会不会是以前和朋友的交往过程当中，有被“所谓的朋友”疏远过，比如你的朋友恋爱了，而你真的被Ta疏远了，或许这就形成了一种恋爱就会和朋友疏远的心理暗示。所以如果以前有类似的、自己感同身受的被同伴排斥的体验的话，就会在人际关系中埋下一颗不安的种子。在这种情况下，当你进入恋爱状态时，你可能会把你之前的那种情绪投射在你现在的朋友身上。
《怪癖心理学》这本书特别有意思，它里边专门有一章在讲“大家离我远去”，它告诉了我们第三种可能性， 我们在人际关系当中的失望或者沮丧，有很多时候是因为我们无法接受对方的做法和自己的期待是相悖的、是不一致的。 就是一碰到不一致，你可能就炸了，然后就不安了、敏感了。
但可能没有真实了解过对方到底是怎么想的，比如说这位糖丸儿主动联系了一位朋友，或许这位糖丸儿期待着对方能够有热烈的回应，或者迫不及待的约一次闺蜜的小聚之类的。但事实上对方只是简单的回应了几句，给这位糖丸儿带来了一种Ta在疏远我的感受，这种被疏远的感受，从你的角度来讲当然是真实的。
但是除了Ta在疏远我之外，有没有其它的可能性呢？或许对方正在忙于应付考试，或者对方也正在经历某种困难等等。这些我们不得而知，因为两个人并没有机会将自己真正的想法澄清，都只是在自己的假设里，产生了自己因为这个假设而有的情绪，这个情绪甚至和对方都是没有关系的。
因为这位糖丸儿也在来信中提到了，这位朋友虽然只简单的回应了几句，但依然会在生日送上礼物和祝福，听起来好像不是真的要疏远你的人会干的事情。如果真的要疏远的话，那在节日、生日这种重大意义的日子不就应该赶紧消失、远离，不再营造一种我们好像关系还很好的幻象吗？所以其实这里边是有矛盾在的，对吧。
我自己给大家现身说法哈，我有一个朋友，她最近想要离职，但是半年了这个工作都没离成。一方面是因为她自己实在是对自己要求太严格了，对工作一直是认真负责的，一定要把她手里面的活交接完，所有的项目都特别好的完成，直到所有任务都结束了、画上句号了，她才能离开。
可是老板不一定是好人，可能就在这个任务马上快要结束的时候，又给她安排了新的任务，所以半年了她都没有辞成，然后整个人的状态非常非常的低落，也非常非常的痛苦。我知道她在这种水深火热的状态里很长时间了，我一直很关心她，可是她现在可能更需要自己静一静，不希望被打扰。因为她自己去处理现在遇到的这个困难，其实已经捉襟见肘，已经应付不来了。
我记得好像是中间正好赶上我生日，我可能就想叫身边几个比较喜欢玩桌游的人一块热闹一下就完了，生日总觉得还是挺重要的事情，邀请了肯定是期待大家可以来的嘛。但是我这位关系特别特别好的朋友，我们已经很多很多年了，她没有来，当时就直接拒绝了。我想很多人可能第一反应是我生日这么重要的事情你都不来，是不是不重视我？是不是不在意我？等等。
如果当时可能自己也处于某种新的变化里，比如说交了新的朋友或者有了新的恋情，是不是也可能会像这位糖丸一样去想对方是因为这件事情在疏远我。但事实上如果我们能够分出一部分精力来想一想，在对方拒绝你的期待的同时，对方是不是可能正在经历比你认为重要的这件事情更重要的事情，对Ta来说更复杂、更困难的事情？
其实当我想到这一点的时候，也挺能理解她的。其实一开始我都因为这个原因没打算叫她了，因为这样她不用拒绝我，也不会有压力什么的，但是我当时想万一我没有邀请她，她知道我邀请别人了，会不会难受什么的。
总之我觉得朋友之间就是因为重视这段关系，所以想的比较多，才容易造成一些误会。但是如果把自己的精力全部都放在不一致就不好，对方可能对自己有什么想法。 当你把自己的注意全部集中在这件事情上，而没有去想这件事情的全貌是什么的话，确实很容易陷在自己制造的陷阱里的。
每个人真的都可能在不同时候遇到你根本想象不到的困难，Ta自己可能已经抓狂了，生活一团糟，无暇顾及他人了。在这种情况下，Ta对我的忽视我觉得是非常非常可以理解的。所以在这里要提醒大家的是千万不要被自己制造的陷阱困住，分出一点点精力来给你重要的朋友就好，想想Ta是不是现在也正在经历什么。
2 成年人的友情形态
刚才我不是说了半天对友谊的期待嘛，这个部分我们来重点来谈一谈， 成年人对于友情的理解，以及对于友情的期待。
这里给大家推荐一下，我刚才提到的书 河合隼雄的《大人的友情》， 他也是我很喜欢的一个作家，他自己也是非常优秀的心理治疗师。这本书就给我们详细的剖析了存在于大人错综复杂的人际关系之中的友情，这里我想挑几个我觉得非常棒，又非常贴合我们今天的主题和糖丸儿来信的内容来一起讨论一下。
首先河合告诉我们，当提到关系或者交往的时候，最好能事先搞清楚对象和方式其实是很多样的。 如果固执于特定的对象和特定的关系，你就变得没有办法动弹了，你就动不了了。 这个时候河合认为把和人之间的关系也考虑进来会非常的有意义。
比如在糖丸儿的来信当中，Ta感觉似乎Ta期待的友情是和Ta没有谈恋爱的时候是一样的，一样的朋友、一样的相处方式不能变化，或许并不是恋爱导致了友情的某些改变，而是比如刚好大学就到这个阶段了，正好跟你谈恋爱的时间撞上了。
这个时间点刚好是我们从青春期进入成年人世界的一个重要的转折点，朋友、我们自己和友情的存在的方式，大家的理解，大家所处的不同的阶段、状态都在发生着改变。 成年时期我们对自己、对别人、对于这个世界的理解都在发生剧烈的变化。我们的朋友是不是也一样也在发生剧烈的变化。
比如我记得高中的时候，你怎么判断两个人是特别特别好的朋友呢？比如对于女生来说就是俩人是不是一块去厕所；我记得我初中的时候，跟当时关系特别好的人，就是一下课她不想去厕所，但我想去，她也会陪我去厕所；我不想去的时候，如果她想去，我也会陪她去。不知道为什么去厕所就有这么大的神圣感和魔力，关系好的人下课一定要一起去厕所。但是现在成人了、长大了，肯定不再把好朋友只定义为一块去厕所这么简单了，对吧。
比如还是我高中一块去厕所的那个好朋友，我们俩都出国了，但是我读完研究生就回来了，但她一直在那里工作，那就很长时间都见不到面什么的。但是逢年过节，都会送上非常真诚的问候。我们有时候也会打个长的视频电话，聊聊近况什么的，感觉没有见面的那段时间大家是在发生变化，但好像我们的感情、我们的关系还在稳定坚固的持续着。这个时候我们对友谊的定义就变成了可能心里彼此牵挂着对方，有需要会出现、帮忙，但不一定要时时刻刻黏在一起、锁在一起。
这里我就想到有一部 电影《牛仔裤的是夏天》， 不知道大家看没看过。说的是四个正值青春期，转入青春初期的闺蜜，她们一起成长了十几年，然后第一次要面对各自奔天涯的一个暑假，她们的友情的存续方式也发生了非常大的变化。她们之前是每天黏在一起，现在就要变成每个人都要去努力适应自己新的生活、接受新的变化。但是她们没有忘记彼此，会互相通信去诉说自己的人生、自己的近况。而且在其中一个人遇到挫折的时候，大家又会重新聚在一起，给彼此打气、支持和陪伴。
我觉得这跟我刚才说的那个一起上厕所到现在一起打长途电话是很相似的，一个转变的过程，也是我们从初期幼稚的对于友谊的定义，到现在更加成人的成熟的对友谊定义的一个转变。
也许有时候你长大了，对方没有长大还想跟你黏在一起，你会觉得不一致、不舒服；有时候你没长大，对方长大了，你还总想粘在一起，可是对方需要自己的空间了，你也会觉得不舒服，所以这种不一致可能是不能避免的。
但它是合理的、正常的，它是每个人都要经历的，可能大家出现不一样的节奏了。但不代表Ta是对感情的一种背叛，也不代表是对你的一种远离、否定或是怀疑。 真的就只是节奏不一样了而已，它是一个客观的、现实的变化，也许你们在彼此的眼里，哪怕在节奏不一样的情况下，想起对方的时候都深深的知道，这是一段没有人可以代替的重要的关系。
比如说我和副店是很好的朋友，一开始肯定希望大家一起能够把安慰记互相支持做下去。但是比如他现在的心思更多的是放在咨询这一块，可能在视频里边更少跟大家见面了。可是我们还是保持着一种互相支持、互相理解的状态。包括我知道他现在可能更关注咨询这一块，但是如果我视频忙不过来了，需要他来帮我代个班，跟我一起做一期我觉得比较适合两个人一起做的节目，他都会来支持。
所以跟以前不太一样，但不代表感情变化了，也许他可能用了另外一种方式，反而更加坚定的，能够让这份感情一直持续下去。包括我们以前我问Ta你会不会一直在北京啊?万一你之后想要去别的城市,到时候该怎么办呀?
我们当时去聊这个事的时候,在他还没有回答之前,我先说说我的想法,我肯定是希望我们能一直一起在北京把这件事情做的越来越深入、做的越来越好。但是如果你有了新的机会，想要尝试新的方向，去了另外一个城市。我虽然很难过，但是也一定会支持你。所以我当时说出那个话我自己其实也挺意外的，因为我以前也觉得关系好就是要黏在一起，不然怎么跟别人区分开呢。
但是现在觉得那个可能是你心里某种不安的一种表现，当你的安全感的成长程度越来越高的时候，其实就不会特别在意形式上的这种绑定和亲密了。反而你能够透过重重的表象，更能够感受到你和一个人的感情到底是因为什么而存在的。哪怕不说话，哪怕没有很多联络，你都知道那个东西就在那里。
3 鱼和熊掌我们都要
我们上面说了这么多，其实有一个非常明显的结论就是 恋爱肯定不是友情的绊脚石， 只是说我们有时候希望能够兼顾，兼顾恋爱、工作、生活和学习，各方面我们都想兼顾的很好。
河合在书中提到一个案例，一位大一的学生寻求心理咨询师的帮助，Ta说不知道如何交朋友，Ta说自己很努力的去尝试了，可是就是交不到。但是当咨询师深入的了解了之后，才惊讶的发现这个大学生Ta说的已经努力很久了努力了好长时间，努力的不能再努力了，其实就尝试了一个礼拜而已。Ta觉得只要一个礼拜就可以交到朋友，就可以交到一生可以一起玩的朋友了。
但我们经历过的人都知道，一个礼拜也许可以交到一起吃喝玩乐的酒肉朋友，但是要想找到那种笃定的，我刚才说的那种你能够感受到，不管怎么样Ta都在那里的，那种感情可不是一个礼拜能实现的。
这个时间真的不够，因为可能大家听过那句话“对的人错的时间，错的人对的时间。”之类的。就像这位来信的糖丸儿，至少我从信里边看你是尝试了一次，然后就做了一个对方可能在远离你的结论。愿不愿意多尝试几次呢？或者说有没有可能多尝试几次得出来的结论才更准确呢？
当然这个时候大家可能有一种不安感，因为总是主动联系，总是把自己暴露在外，其实是一个让人很不安、很敏感的事情，所以大部分人尝试一次做一个定论，然后不尝试了。好像这件事情就可以告一段落了，哪怕是一个不好的结果。但是 如果刚才我们说的那种友情的状态是你真的想要寻找的，那自我暴露真的是不可避免的，而且它是能够建立真正友情的唯一的通道。
我记得之前经常分享布琳布朗教授在 《活出感性》 里边关于这个点的讨论，我在之前的文章里分享几次。布琳布朗教授一直在跟我们说，自我暴露的关键其实就是要战胜自己，因此带来的那种不安的 羞耻感 ，不把脆弱当成是一个不好意思的事情，它其实就是很正常、很合理的我们的一部分。
这里我要举一个哈利波特的例子了，就是罗恩和哈里Ta们在魂器的影响之下，罗恩对哈利吼出了自己压抑在内心长久的猜忌和嫉妒，然后猜忌哈利和赫敏之间的友情是否有爱情的因素。
罗恩嫉妒哈利是天选之子的主角光环，甚至连自己的妈妈都更喜欢哈利，可是就在那一次的内心暴露，狂吼着把一切都说出来之后，罗恩重新回到了哈利的身边。我认为那是Ta们对友情的一次升华，两个人变成了更平等的个体，可以相互支持、相互理解、相互成全。
如果不是罗恩吼出来的话，可能哈里也没有办法了解到原来自己天天相处的朋友，内心可能正在经历很多的挣扎和纠结。如果是好朋友的话，哈利就一定会理解。那当然如果这样的一次暴露，发现是错负了人，那至少我们自己问心无愧，至少我们仍旧对友情有着我们自己的坚持，不是吗？所以就像河合他在书里面说的那样，其实 交朋友也是认识自己 。罗恩他认清了自己心中的脆弱，哈利可以包容这种脆弱，这样的友情你才想要一生去维持下去吧。
那回到这位糖丸儿的来信，如果你回顾你们之间的感情，也是像这样值得的，那你愿意多试试吗？甚至在合适的时候可以告诉朋友，上次你的情绪经历和变化，但记得一定是带着一种了解和沟通的立场进行对话。
就是比如我上次跟你联系时，你好像很匆忙，是不是发生什么事了？就是因为你确实不知道发生什么事了，所以你要问发生什么事了。如果对方告诉你，自己其实正在忙什么，那你就理解了嘛，这个误会就消除了嘛，不用带着它像一个包袱一样，跟在自己的身边，当然除了自我暴露。我们能够同时兼顾友情和自己生活的小技巧还有很多，大家都可以在这本强推的书《大人的友情》里去找一找灵感。
最后我其实想听一听大家自己对于爱情和友情的看法。比如说你就是觉得友情/爱情重要或者Ta们同样重要，你自己是怎么去处理这两种关系的呢？欢迎大家在评论区留言，我们下次再见！
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